Maladie de Lyme - Jeff Foster

Will You Remind Me...? - Jeff Foster's Newsletter ❤️

Trigger Warning** This very personal piece touches on suicidal ideation relating to chronic illness, and some people might find it disturbing. If you or someone you know is suicidal, please contact

http://r.lifewithoutacentre.com/aci9rtbbedt7e.html?t=1622146113&

A Confession... - Jeff Foster's Newsletter ❤️

Once again, I am writing to thank you for your deeply compassionate messages and emails of love and support. Even if I cannot reply personally to all of you right now, as my energy is so limited ...

http://r.lifewithoutacentre.com/achkhlbbedt7e.html?t=1619907120&

Je ressens évidemment beaucoup de compassion pour Jeff Foster, car je connais chaque mot qu’il écrit, chaque sensation, chaque challenge, entre acceptation et espoir, détestation, stupéfaction, désespoir, douleurs intenses, impuissance, vie qui bascule, envie d'en finir.

J’observe avec intérêt aussi le soutien qui est apporté à sa parole sous le post qu'il a fait sur FB avec tous les voeux de rétablisssement. J’observe aussi le poids que prend son témoignage, puisqu’il représente une figure de référence. C’est tant mieux pour peut-être sensibiliser à un autre regard sur Lyme et la maladie en général.

Mais des milliers de gens vivent cela avec cette maladie. La seule différence, c’est qu’ils n’ont pas le statut d’éveillé. Et là c’est une seconde tragédie, car pour ces gens-là, peu de soutien, beaucoup de jugements, peu de compassion, peu de crédibilité, beaucoup d’interprétation de leur chemin, comme s’ils étaient de « pauvres choses » qui n’avaient pas compris grand-chose à la vie, à leurs émotions, à la spiritualité -puisque malades-, et à qui on se doit de faire la leçon.

J’aime aussi l’invitation proposée par Jeff, de ne pas toujours chercher un sens. C’est là. C’est arrivé. Comment vivre avec. Nous sommes dans le grand mystère de la vie et ne connaissons pas les arcanes de nos âmes et ce qui se joue dans certaines de nos expériences. Remettre le mystère dans la problématique pourrait aussi alléger le poids que l’on porte et que l’on fait porter à ceux qui souffrent. Il est déjà bien suffisant de se débattre avec les bouleversements qu’entraine une maladie invalidante, invisible, mais qui saccage et révolutionne complètement votre vie. Est-il utile de se sentir en plus coupable, comme si nous avions failli à quelque chose, comme si nous avions raté une cible, ou démérité un bonheur ?

Nous avons déjà bien assez à faire avec notre monde intérieur qui doit s’ajuster à cette réalité qui a fait irruption.

***

Je vous invite vraiment à lire ses deux témoignages, non seulement parce qu'ils évoquent ce que traversent bon nombre de malades de Lyme, mais aussi pour les réflexions qui émergent de cette souffrance qui fracasse la vie et comment être, selon ses enseignements, dans l'acceptation et l'ici et maintenant... alors que justement il en est incapable au point de vouloir parfois mourir et retourner à la source.

Ces deux textes me touchent au coeur, car bien sûr ils parlent tellement de ma traversée, de cette irruption violente de Lyme dans ma vie, mon corps et mon cerveau; de ces enjeux de vie et de mort, comme des tornades qui s'abattent sur moi sans prévenir et me clouent au sol; de cette solitude dans laquelle la souffrance extrême et la dégradation physique vous propulse, car à cet endroit, peu de personnes peuvent vous rejoindre; de cette incompréhension qui s'installe et qui divise, entre ceux qui traversent et les autres; de cet anéantissement, de cette impuissance pour lesquels il n'y avait aucune préparation; de ces deuils successifs à faire, car tant de choses sont détruites, s'en sont allées, sont mortes et perdues à jamais derrière soi. C'est comme une bombe qui explose et fait tout voler en éclat. Mais personne pour accueillir le stress post-traumatique, aucun accompagnement pour mesurer ce qui a été détruit et nous aider vers une possible reconstruction. On reste comme un noyé sur la berge, prêt à être emporté par la prochaine vague.

Cela met à rude épreuve, et même Jeff Foster, éveillé et enseignant de l'acceptation, est mis au défi de ses propres enseignements, c'est dire si la tâche est rude...

MT

"Je sais que je ne suis pas un seul mais un parmi tant d'autres. Je n'ai pas choisi cette voie. Il m'a choisi et que puis-je dire. Je fais les pas, ou ils se laissent faire. Ou Dieu me respire. Je ne sais pas. Jour après jour, c'est tout ce que je peux gérer. Moment par moment. Parfois même pas ça. Parfois debout au cœur de la terreur, regardant la mort en face. Vivre et mourir plus près que jamais. Parfois pleurant comme un petit bébé, parfois riant comme un bouddha, et peut-être que le bébé est le bouddha. Je ne sais vraiment pas."

"J'ai failli mettre fin à mes jours à plusieurs reprises au cours des 9 derniers mois.

Je dois dire la vérité.

Je dois énoncer les faits.

Il a failli quitter le corps et retourner à la source.

Je peux l'admettre maintenant.

Oui, je peux l'admettre publiquement maintenant.

Il n'y a pas de honte à crier à ton Dieu quand tu es sur la f ** king cross.

Il n'y a pas de honte à aspirer au paradis lorsque vous êtes dans un enfer vivant que vous n'avez pas créé ou choisi.

Quand la vie brise tout ce que vous saviez."

« J'ÉCRIS DES LIVRES SUR L'ACCEPTATION... MAIS JE NE PEUX PAS ACCEPTER CELA ». Une confession. 1er mai 2021

Chers amis, Une fois de plus, je vous écris pour vous remercier pour vos messages profondément compatissants et vos courriels d'amour et de soutien. Même si je ne peux pas répondre personnellement à vous tous en ce moment, car mon énergie est si limitée, sachez que je lis chaque message et que j'apprécie profondément votre extraordinaire gentillesse. Et encore une fois, à ceux d'entre vous qui ont envoyé des dons, je vous remercie du fond du cœur. Je n'ai jamais vraiment su combien d'entre vous se souciaient si profondément de moi et de mon bien-être à un niveau aussi personnel. J'envoie tellement d'amour à chacun d'entre vous. Merci de m'avoir permis d'entrer dans ta vie. Et mes sincères excuses pour les fautes d'orthographe ou autres erreurs dans ce bulletin. Mon attention, ma concentration et mes compétences en édition ne sont plus aussi pointues qu'avant ! ;)

Je suis dans un endroit étrange en ce moment, mes amis. Ça me frappe fort : je suis handicapé physiquement et cognitivement. Au moins pour l'instant. Au moins pour un moment. Peut-être pour le reste de ma vie. Personne ne peut le dire. Personne.

Je vis dans l'inconnu. Nous le sommes tous, à vrai dire. Par rapport à où j'étais l'année dernière, et chaque année avant ça, c'est un choc chaque jour de me retrouver comme ça. Cela a été totalement dévastateur - DÉVASTANT - de perdre certaines fonctions et capacités physiques et cognitives apparemment du jour au lendemain, sans aucune promesse qu'elles ne reviendront jamais, ou du moins qu'elles reviendraient complètement à ce qu'elles étaient auparavant. Je suis dans un endroit étrange, mes amis, quelque part entre un vague espoir et une dévastation totale, presque insupportable. (Encore une fois, je ne veux pas que tout tourne autour de « moi ». Tant de gens dans le monde souffrent en ce moment, bien plus profondément que moi. Mais je pense qu'en partageant mon propre combat, en m'ouvrant sur le mien défi de santé actuel, il peut y avoir une certaine transmission de la vérité dans le collectif. Je suis sûr que beaucoup d'entre vous peuvent s'identifier, à leur manière…)

Est-ce que je me tourne vers là où je suis, et que je fais face au fait de mon handicap, à mes limites présentes en tant que corps-esprit ? Faire face à la dévastation et à la décimation partielle de l'ancienne vie, des vieux plans, de l'ancienne santé, de l'ancienne fonction cognitive, de l'ancien moyen de subsistance, pleurer pleinement ce que j'ai perdu et pleurer ce que j'ai encore à perdre ?

Puis-je même savoir ce que j'ai « encore à perdre » ? Pouvons-nous jamais savoir? Qu'est-ce que je pleure, exactement ? Puis-je pleurer un avenir inconnu perdu? Puis-je sombrer dans mes larmes, laisser entrer pleinement la perte, la ruine et le désir, laisser tout cela m'ouvrir et abandonner tout espoir de demain ? L'espoir est-il réel ou basé sur un fantasme ? Est-ce que je continue à lutter, à me battre, à espérer, à attendre la guérison, un remède, la « réponse », une potion magique de guérison ? Est-ce que j'accepte où je suis aujourd'hui, ou est-ce que je garde l'espoir d'une amélioration, voire d'une rémission, demain, alors que le taux de rémission de cette condition est statistiquement si bas, et que personne sur Terre ne peut me promettre cela ?

Serai-je l'un des chanceux ?

Puis-je en quelque sorte contrôler les destins, manifester un résultat souhaité ? Dois-je ignorer tous les « faits » objectifs de cette condition et simplement croire ? Ou est-ce que tout est finalement entre les mains des dieux, quoi que je fasse ? Ces questions sont aussi vieilles que l'esprit lui-même, aussi vieilles que la pensée. Acceptation de « la façon dont c'est », ou espoir de « comment cela pourrait-il être » ? Bien sûr, en réalité, ces deux énergies peuvent coexister. Et nous pouvons tenir ce paradoxe primordial - d'accepter où nous sommes ici en ce moment, l'inconfort et la douleur et les limitations et le chagrin et tout, tout en imaginant un avenir meilleur et plus brillant, et en faisant tout notre possible pour travailler dans ce sens.

L'acceptation profonde et le changement profond ne se contredisent pas, ce sont des reflets l'un de l'autre, des amants, de très vieux amis. Notre divinité et notre humanité sont Une. Imparfait et parfait, brisé et entier. Se reposer dans la douleur, se pencher sur la douleur, s'incliner devant la douleur, sans renoncer à la guérison. Du moins pas complètement. Du moins pas maintenant. Au moins pas aujourd'hui. Tenir ces énergies jumelles comme nos deux enfants bien-aimés. Pas des enfants qui s'opposent à l'existence de l'autre, mais des enfants qui sont également aimés et bienvenus dans nos bras grands ouverts. Cela dit, ce n'est pas facile. Certains jours, je veux juste que l'inconfort cesse. C'est énervant d'admettre cela publiquement, étant un «enseignant spirituel» et tout (quoi que cela signifie), mais oui, certains jours, je veux juste que tout se termine, la souffrance, l'inconfort, le brouillard cérébral. Est-ce que cela fait de moi un lâche, à désirer un soulagement au milieu de l'inconfort et de la perte ? Je ne pense pas. Cela me rend humain. J'ai écrit des livres sur le repos profond, l'acceptation, l'amour du moment présent, embrassant pleinement les dévastations de la vie. J'ai écrit de la poésie et peut-être des milliers de publications sur Facebook au fil des ans pour vous rappeler que vous n'avez jamais été brisé, pour vous aider à vous souvenir de la joie de « tomber amoureux de l'endroit où vous êtes ».

J'ai enseigné d'innombrables retraites et ateliers à travers le monde, invitant les gens à s'interroger en profondeur sur leur expérience actuelle, à apporter une conscience aimante aux poches de résistance, à entrer en contact avec des sentiments profondément ancrés, à faire le deuil, à abandonner les « devraient » ' de la vie, d'exposer et de faire fondre la honte cachée, de s'abandonner à ce qui est. Et j'admets humblement que je ne parviens pas à accepter ma condition en ce moment. Je me sens brisé. Je ne suis pas amoureux d'où je suis. Je ne peux pas « me reposer » avec cette nouvelle réalité bouleversante. Mais... Peut-être qu'il y a de la grâce dans cet échec. Peut-être y a-t-il un amour-propre plus profond qui nous permet d'être totalement imparfaits, un gâchis brûlant sur la croix de la vie, et le vrai "succès" est vraiment ce genre d'amour-propre.

L'amour qui ne vous laisse jamais échouer, peu importe à quel point vous sombrez, car le plus bas est le plus haut dans cet amour, et les plus faibles sont les plus forts. L'amour qui vous aime, même dans la fosse et les ténèbres et les royaumes indescriptibles de l'enfer. L'amour qui vous tient pendant que vous prenez votre dernier souffle, car il vous tient pendant que vous haletez pour votre premier. Quand je suis essoufflé, transpiré, essoufflé, étourdi, dissocié, obligé de m'asseoir après avoir marché seulement cinq minutes jusqu'à l'épicerie. Lorsque le « brouillard cérébral » est si grave (comme je l'ai partagé dans mon dernier e-mail, j'ai un syndrome médical complexe et multi-système appelé POTS, une forme de dysfonctionnement autonome où pas assez de sang et donc d'oxygène atteint le cerveau…) que je peut à peine enchaîner une phrase, ou se souvenir du nom de mon ami, ou trouver le chemin du retour de cette épicerie, ou finir une seule série de pensées dans ma tête, ou se souvenir de ce que je fais, ou pourquoi, ou où, ou comment , ou….

Quand toute notion du temps disparaît, et que le monde extérieur disparaît, et que je suis perdu dans ce qui ressemble à un mauvais trip de drogue toute la journée, semblable à la démence et « hors du temps » (mais pas de manière spirituelle libératrice, plus comme dans une terrifiante manière dissociée).

Quand j'ai une conversation belle, passionnée et honnête avec un ami cher au téléphone… et que je m'effondre énergiquement pendant des heures - ou des jours - par la suite parce que j'ai dépensé trop d'énergie à parler et à écouter.

Quand tout ça se passe... c'est vraiment très dur. (Mon Dieu, au moins je peux encore écrire. Même s'il me faut quelques jours pour écrire un morceau qui n'aurait pris que quelques heures auparavant...)

En tant que Conscience, je suis illimité. Nous sommes tous. Mais en tant que corps physique et mental, je suis plus limité que jamais maintenant, et c'est complètement bouleversant. Ce n'est pas comme ça que je m'attendais à ce que ma vie soit, à 40 ans. Après quatre décennies de bonne santé fondamentalement, et après certaines des années les plus heureuses de ma vie au cours des dernières années, et avec tant de choses merveilleuses que j'attendais avec impatience, tant de choses à faire, de livres à écrire, de retraites à mener, des projets créatifs à explorer, des amis avec qui partager des moments précieux, faire s'effondrer mon corps physique comme ça, sans médecin, thérapeute ou guérisseur jusqu'à présent capable de me donner un pronostic ou de remédier à l'un des symptômes - vivre comme ça chacun la journée est totalement dévastatrice. Je suis encore sous le choc, à vrai dire.

Je n'ai jamais vu cela venir. « Comment pouvais-je savoir ? Comment saurons-nous jamais ? ». (Ma réplique préférée de l'une de mes comédies musicales préférées de Sondheim, "Into The Woods".) Ugh, j'étais si naïf, bénissez mon cœur. Je pensais que ce genre de maladies arrivait à d'autres personnes. Je pensais que j'étais immunisé, parce que j'avais fait tellement de travail sur moi-même, ou parce que j'avais guéri tellement de mes blessures d'enfance, ou parce que je me sentais tellement détendu et vivant la plupart du temps, ou parce que je ressentais si peu de stress dans ma vie, ou parce que, eh bien, j'étais « vraiment vraiment spirituel » ou quelque chose comme ça. L'arrogance. L'orgueil. L'audace. Le privilège. L'innocence aussi. Tout. Juste… tout ça.

Certains jours, j'ai l'impression que je ne peux tout simplement pas accepter ce qui m'arrive. Tout cela ressemble à un mauvais rêve, comme si je vivais la mauvaise vie, comme si quelque chose avait mal tourné, comme si cela ne devrait pas arriver. Bien sûr, au fond de moi, je sais, il n'y a pas de "mauvaise" vie, et il n'y a que la VIE, et c'est comme ça, et il n'y a pas de "devrait", et je ne suis pas à blâmer, et aucun de nous sont à blâmer, jamais. Cette maladie n'était pas de mon choix. Et je n'ai rien fait pour "mériter" cela, et ce n'est pas une punition, et il n'y a pas de péché. Je le sais, au plus profond de mes os.

Parfois, nous tombons simplement malades et cela survient de nulle part et cela n'a aucun sens et c'est comme ça, que cela vous plaise ou non, acceptez-le ou non, faites-lui confiance ou non. Nos vies sont brisées. Nos enfants meurent. Nos proches nous quittent. Nos carrières se terminent brutalement. Nous perdons notre argent, notre statut, nos moyens de subsistance, nos capacités physiques. Des voitures et des avions s'écrasent. Les tsunamis détruisent des villages entiers, des villes. Des météores, des comètes, des astéroïdes s'écrasent sur Terre, anéantissant des espèces entières, peut-être toutes les espèces en une seule journée. Nos merveilleux plans et philosophies tombent en poussière. Les grands chefs tombent de leurs trônes. Le sol s'ouvre et engloutit des voitures, des routes entières, des immeubles.

Le triomphe et la tragédie sont si proches, le voile entre la vie et la mort est si mince. Parfois, la réalité du chaos du monde relatif et notre manque ultime de capacité à le contrôler nous frappent au visage. La crise nous réveille de notre rêve de « les choses vont si bien ». La douleur indésirable nous pousse à la limite de nos capacités. Et nous sommes complètement abasourdis, abasourdis, incapables de trouver une quelconque raison à ce changement soudain, à cette tragédie et à cette perte. « Pourquoi moi ?! », crions-nous. Et notre cri s'estompe dans le vaste silence et peut-être y a-t-il une réponse dans l'écho et peut-être est-il possible de tout retenir. Oui, tout ça. L'espoir et le désespoir. Le connu et l'inconnu. La douleur et le désir. La douleur et le souhait de la fin. Le problème et la prière pour le renouveau. Peut-être est-il possible de garder toute la vie dans nos cœurs tendres. Au moins pour un instant. Au moins pour la durée du prochain… précieux… souffle.

Et donc, je continue. Je continue de pleurer l'ancienne vie, les anciennes capacités, les choses que j'aimais faire et que je ne peux tout simplement plus faire. (Encore ? Pour l'instant ? Pour toujours ? Pour des semaines, des mois, des années ? Je ne sais pas, et qui peut le dire avec certitude.) Pour l'instant, j'ai des moments où je peux être avec "ce qui est", et des moments où je veux que tout s'en aille. Moments de "Namaste". Moments de "F ** k This Sh * t". Des moments où je suis un bouddha. Des moments où je suis un mini-Hitler pour moi-même. Des moments auxquels je ne m'attendais pas, de toute façon. Moments d'une vie vécue, moment par moment. Je voulais partager cela avec vous tous. Ne pas demander de la pitié, mais être cru, honnête et authentique à propos de ce que je vis, au fur et à mesure que je le traverse. Je sens que tu ne mérites rien de moins de moi maintenant que la vérité crue. Je ne veux pas cacher ce que je vis. Et je veux briser davantage l'image de l'enseignant spirituel parfaitement calme et profondément acceptant (je n'en ai jamais rencontré, d'ailleurs). Celui qui ne souffre jamais. Celui qui n'est pas touché par les choses du monde et prend tout dans sa foulée. Celui qui a transcendé le monde relatif. Non, j'ai demandé à être profondément touché par ce monde, mais je n'aurais jamais imaginé qu'il me toucherait si profondément, de cette manière particulière.

J'ai traversé beaucoup de souffrances et démêlé de nombreux traumatismes dans ma vie, j'ai été prêt à traverser de nombreux états de sentiments profondément difficiles, j'ai eu tant de pannes et de percées extatiques, de crises de guérison et de réveils joyeux, j'ai pu contenir tant de vie, mais cela… c'est autre chose. Je voulais partager toutes ces réflexions dans l'espoir que certains d'entre vous pourront s'identifier, que certains de mes mots vous apporteront du réconfort, de la guérison, de la chaleur ou du courage. Cela vous rappellera que vous n'êtes pas seul dans votre douleur, votre confusion et votre chagrin d'amour, et que beaucoup de vos frères et sœurs sont en train de vivre un bouleversement de leur propre chef en ce moment même.

L'éclatement viendra à nous tous à la fin; aucun d'entre nous n'est épargné, peu importe à quel point nous nous imaginons être « éveillés » ou « guéris ». Je prie les forces grandes et mystérieuses que nous traversions tous ces moments, humiliés, plus forts. Et, si je suis honnête… j'espère sincèrement que je pourrai moi-même relever ce défi particulier. Parfois, je me demande si j'ai le courage ou la force de continuer à traverser cet inconfort corporel, ces nouvelles limitations physiques bouleversantes et le brouillard cognitif désorientant que cette condition apporte - la confusion, les problèmes de planification, de concentration, d'attention, la perte de mémoire à court terme .

Je remets en question ma propre capacité à faire face à ce genre de dévastation à ce stade de ma vie. Je sais que je ne suis pas aussi courageux que certains d'entre vous. Je ne sais pas ce qui m'attend sur le chemin de ma vie. Comment saurons-nous jamais. Est-ce que tout cela fait de moi une « fraude » ? Un enseignant spirituel raté ? Peut-être. Peut être pas. Je suppose que cela n'a aucune importance. Peut-être que cela me rend plus humain, plus enraciné dans le sang et la boue et la chair et la douleur de l'existence mortelle et mondaine, et c'est bien plus précieux et réel que tout autre prix… même si j'échoue à ce test ( et il n'y a pas d'échec en amour, et pas de test, de toute façon.)

Oui, ce n'est pas un test et donc je - nous - ne pouvons pas échouer. Je vous porte tous dans mon cœur, vous qui vous trouvez dans ce même endroit étrange que moi. Maintenant, dis-le avec moi : « Namasté. Putain cette merde !"

Jeff xxx ❤️❤️

Chers amis,

Je voulais partager avec vous quelque chose que j'ai écrit la semaine dernière. Il s'intitule "Me rappelleras-tu mes propres enseignements ?". C'était vraiment énervé, risqué, vulnérable de publier cela en public. Mais je sentais que je devais être 100% réel, brut et authentique avec vous tous maintenant. Je pense que vous méritez ma transparence absolue en ce moment. Rien d'autre ne fera l'affaire. Je dois rester intègre. Vous pouvez lire l'article ci-dessous....

Mais d'abord... encore une fois (et je ne saurais le dire assez...) Je vous remercie du fond du cœur pour les milliers de lettres, de messages sur les réseaux sociaux et de messages d'amour et de soutien. vous m'avez envoyé. Et merci à TOUS d'entre vous qui m'avez envoyé des suggestions de traitement utiles, vos protocoles de Lyme et vos propres histoires de problèmes de santé, de luttes et de victoires. Tout cela me remonte le moral à travers cet énorme défi. Et même si je ne peux pas répondre personnellement à chacun d'entre vous, vous êtes tous dans mon cœur et je suis plein de gratitude. ❤️

Je me sentais tellement seul quand j'ai reçu le diagnostic de Lyme pour la première fois. Jusqu'à ce que littéralement des milliers d'entre vous, guerriers, commencent à me contacter, partageant vos courageux voyages personnels avec Lyme (et POTS, et CFS/ME, et tant d'autres conditions chroniques, incomprises, sous-recherchées et pitoyablement sous-financées). C'est une maladie terrifiante, Lyme, surtout quand vous savez que la bactérie ondulée est maintenant dans votre système nerveux et votre cerveau. Et surtout quand les amis et même la famille ont du mal à croire que vous n'inventez pas ou n'exagérez pas vos symptômes parce qu'ils semblent si extrêmes que je dois l'admettre. Quand ils vous traitent de fou, dites que vous devez tout inventer, dites que tout est dans votre tête ou que tout est simplement psychologique ou causé par un traumatisme, ou "allez, ce n'est pas si grave que ça", et qu'est-ce qu'ils savent. Capableisme. Le privilège de la santé.

Mais je me sens moins seul maintenant. Je sais que je ne suis pas un seul mais un parmi tant d'autres. Je n'ai pas choisi cette voie. Il m'a choisi et que puis-je dire. Je fais les pas, ou ils se laissent faire. Ou Dieu me respire. Je ne sais pas. Jour après jour, c'est tout ce que je peux gérer. Moment par moment. Parfois même pas ça. Parfois debout au cœur de la terreur, regardant la mort en face. Vivre et mourir plus près que jamais. Parfois pleurant comme un petit bébé, parfois riant comme un bouddha, et peut-être que le bébé est le bouddha. Je ne sais vraiment pas.

Ce que je sais… c'est que votre soutien affectueux m'aide à me maintenir à flot. J'ai essayé à ma façon de soutenir l'humanité au fil des ans, et cette réflexion est si belle maintenant. Et donc, cette semaine, le cerveau brumeux et épuisé, je vais commencer à me brancher sur les intraveineuses, et nous verrons. Nous verrons. Je vous aime mes amis, même si nous ne nous sommes jamais rencontrés… nous nous sommes rencontrés, n'est-ce pas ? Il y a peut-être longtemps....

Avec amour,

Jeff xxx

**Trigger Warning** Cet article très personnel aborde les idées suicidaires liées aux maladies chroniques, et certaines personnes pourraient trouver cela dérangeant. Si vous ou quelqu'un que vous connaissez êtes suicidaire, veuillez contacter votre médecin, vous rendre à votre hôpital local ou appeler la hotline de prévention du suicide dans votre pays dès que possible.

ME RAPPELLEREZ-VOUS MES PROPRES ENSEIGNEMENTS ?

J'ai la maladie de Lyme.

Apparemment, je l'ai depuis des années.

C'est entré dans mon cerveau maintenant.

Cela provoque - entre autres choses - un brouillard cérébral extrême, une perte de mémoire, une incapacité à penser clairement, ou même parfois à atteindre un sens de base de la rationalité.

Au pire, c'est comme être perdu dans une épaisse fumée noire et un brouillard, incapable de parler, incapable d'accéder au temps linéaire de quelque manière que ce soit, incapable de contacter le monde extérieur, incapable de se rappeler où je suis, ou comment je suis arrivé ici, ou à quelle heure du jour c'est, ou si quelque chose est réel du tout.

Un état de confusion totale, de détachement, une sorte de limbes et d'enfer semblable à la démence.

Comme la noyade.

Comme ce qui est arrivé à mon père il y a quelques années seulement.

C'est foutrement effrayant. Et j'ai connu de nombreux états terrifiants dans ma vie.

Mais cela prend le gâteau, comme on dit.

Je l'admets, j'ai été au bord du suicide à plusieurs reprises au cours des 9 derniers mois à cause de ces horribles symptômes.

Cette maladie m'a poussé au bord de la falaise.

Physiquement, psychologiquement.

M'a emmené à la limite de mes capacités.

M'a montré mes limites, brisé mon orgueil.

M'a pris par surprise.

M'a mis à genoux.

J'ai ouvert mon cœur à une compassion totale pour toute personne sur la planète aux prises avec une maladie chronique.

Quiconque a été incrédule, allumé au gaz, a dit que tout était dans sa tête.

Toute personne qui souffre du tout.

Je pensais que j'étais fort.

J'ai vécu tellement de choses dans ma vie et j'ai toujours trouvé la force de continuer.

(Peut-être que je suis fort).

J'ai failli mettre fin à mes jours à plusieurs reprises au cours des 9 derniers mois.

Je dois dire la vérité.

Je dois énoncer les faits.

Il a failli quitter le corps et retourner à la source.

Je peux l'admettre maintenant.

Oui, je peux l'admettre publiquement maintenant.

Il n'y a pas de honte à crier à ton Dieu quand tu es sur la f ** king cross.

Il n'y a pas de honte à aspirer au paradis lorsque vous êtes dans un enfer vivant que vous n'avez pas créé ou choisi.

Quand la vie brise tout ce que vous saviez.

Putain, je suis toujours là.

Je ne joue pas à la victime.

Je n'ai pas honte de ce voyage que je fais.

C'est le voyage humain, chaque seconde.

J'en parlerai ouvertement.

Je vais tout crier sur les toits.

Je n'ai pas honte d'être malade.

Et je ne sais pas si j'y arriverai.

Je ne suis pas gêné de ne pas savoir.

Je ne suis pas Dieu, je ne vois pas tout.

Je suis un débutant.

Un nouveau-né.

Je ne peux faire qu'un pas à la fois.

Je ne peux vivre la vie qu'instant par instant.

Je ne sais pas comment ce film se termine.

J'espère que ça finira bien.

Je ne veux pas mourir.

J'aime tellement la vie.

Tellement de.

Mais au milieu de l'enfer de ces symptômes, la mort se sent comme une amie chère.

Une sortie. Intime, chaleureux, invitant, si proche que je peux le toucher, le goûter, le sentir.

Comme un bain chaud par un matin glacial de décembre.

Comme se débarrasser des vêtements qui ne vont plus.

Comme être rappelé à la maison par ma divine mère.

Mais je veux vivre !

Je m'accroche à l'espoir que les traitements fonctionneront.

Je suis inspirée par toutes vos histoires de guérison et de rémission.

Je tiens la promesse que le soulagement est en route.

Antibiotiques. Thérapie à l'ozone. Venin d'abeille. Médecine des plantes. Médical Médical. Bio résonance magnétique quelque chose. Chambres hyperbares. Rééducation neuronale. Paléo. Céto. Brut. Kambo. Jeûne aquatique. Ondes scalaires. Lavements au café. Hyperthermie.

F ** k it, je vais tout essayer.

Alors que j'essaie d'embrasser où je suis autant que je peux.

Comme j'essaie d'être présent avec le corps d'aujourd'hui autant que je peux.

Comme j'essaie d'être ici maintenant.

Autant que je peux.

Pourtant, parfois, je veux juste mourir.

Le "F**k it" devient plus fort que le "Namaste".

Oui, Jeff Foster - « enseignant spirituel », auteur de livres sur la Présence, animateur d'ateliers sur la guérison de la honte, sur l'acceptation de la joie et de la douleur de la vie, sur le démantèlement d'histoires, l'exposition des blessures profondes, l'enquête sur les croyances qui conduisent à la souffrance et au chagrin - il veut juste mourir parfois.

Au milieu de la démence de Lyme, toute ma sagesse va à la merde.

Lymey merde.

Non attends.

Je ne veux pas mourir. Je veux vivre.

J'ai tout pour vivre.

Tout.

J'ai des amis qui m'aiment, des projets à réaliser, des travaux à faire dans le monde, autant d'aventures que j'ai envie de vivre.

Mais cette maladie me donne juste envie de partir parfois.

Putain. C'est peut-être aussi spirituel.

Vouloir partir. Trop envie de soulagement.

Et pour dire la putain de vérité à ce sujet !

La vérité brute, désagréable, incommode, libératrice.

Oui, c'est peut-être aussi spirituel.

C'est peut-être spirituel, d'être un désordre brisé sur l'autel de la vie, d'embrasser Thanatos et les ténèbres sauvages et indomptables et la merde Lymey de tout cela.

Certaines personnes m'ont dit que cette "maladie" n'est pas réelle et est dans ma tête. (Oh, je vois leur douleur, leur projection, leur propre peur. Je leur pardonne maintenant. Un monde chaotique et « injuste » est la plus grande terreur pour l'esprit en quête de réponses.)

Certaines personnes m'ont dit que ce n'était que l'émergence de mon traumatisme d'enfance, la rupture de ma blessure d'abandon, toutes les émotions refoulées que je n'avais jamais traitées. (Comment peuvent-ils le savoir avec certitude, je leur demande ? Comment pouvons-nous jamais parler pour un autre ? Les tiques infectées reniflent-elles seulement les corps avec une émotion refoulée ? Les virus ne sélectionnent-ils que ceux qui ont un chagrin refoulé et des problèmes d'estime de soi ?)

Et ils disent, ah, tu dois avoir peur de l'obscurité que tu trouveras si tu oses regarder, et je leur dis, wow, tu ne me connais pas du tout mon ami, tu ne me connais pas du tout .

Certaines personnes m'ont dit que j'inventais mes symptômes, que j'exagérais mon combat, que je cherchais de l'attention. N'exagèrent-ils pas les leurs, bénissez-les, à ce moment-là, en cherchant l'attention, en inventant des choses ?

J'ai vu des réactions conscientes et inconscientes à cette maladie.

J'ai été victime d'incrédulité, d'éclairage au gaz, d'abus purs et simples et du contournement spirituel le plus insensé.

Mais surtout, j'ai reçu un tel amour et compassion, compréhension et validation. Tant de cadeaux inattendus. Autant de mots d'inspiration, d'amis qui m'ont soutenu, de soutiens inattendus qui ont surgi, de liens qui se sont renforcés, de relations qui se sont guéries.

(Oui, la guérison est possible, même quand on est malade !).

Mais je ne mentirai pas.

C'est sûr que c'est traumatisant.

Être dans un corps et un cerveau battus par des bactéries gênantes.

C'est terrifiant par moments.

Rien de tel que j'aie jamais connu.

Parfois je pleure pour ce que j'ai perdu.

Parfois, je rage jusqu'au ciel, aspirant à la vie - et aux capacités - que j'avais.

Pourquoi moi? Pourquoi maintenant? Pourquoi ça?

J'ai été une bonne personne, je pense, j'espère. Pourquoi cette terrible souffrance ?

Pourquoi cette maladie, de toutes les maladies ?

Et pourquoi maintenant, dans la fleur de l'âge ?

Quand j'étais si heureux et en bonne santé ?

Pourquoi cette maladie, et pourquoi maintenant, et... qu'est-ce que c'est que ce bordel ?!?

Cela n'a aucun sens.

Ce n'est peut-être pas prévu.

Je sais, je ne suis pas le seul à souffrir, à poser ces questions, à faire rage jusqu'aux cieux, assis dans les décombres d'une vieille vie.

Des millions de personnes souffrent autant que moi sur cette planète. Beaucoup plus que moi.

Ils sont tous mes parents.

Ils peuvent tous s'asseoir avec moi à cette table.

Non, je ne « me vautre » pas dans ma douleur.

Je ne joue pas à la "victime".

Je ne demande pas « de l'attention » lorsque je demande de l'aide.

Je ne suis pas « suridentifié » avec le corps-esprit quand je pleure dessus.

Je suis humain et être humain est divin et je le sais plus clairement que je ne connais mon propre souffle et je mourrai pour cette vérité.

Oui, je mourrai pour ces vérités :

Il n'y a pas de honte à être brisé, et la brisure n'est pas honteuse.

Et il n'y a pas de honte dans notre honte.

Et notre vulnérabilité est aussi puissante que notre pouvoir.

Et notre féminité est égale à notre masculinité et peut-être plus grande que cela car nous sortons tous de la douceur.

Et la souffrance n'est pas une punition.

La tristesse n'est pas une crise de colère.

La colère n'est pas antispirituelle.

La peur n'est rien de moins qu'un enfant bien-aimé de l'univers.

Et nous ne sommes pas faibles lorsque nous demandons de l'aide.

Et nous faisons toujours de notre mieux.

Je suis un être humain, qui a eu une main difficile, pour des raisons inconnues, et c'est tout.

Certaines personnes disent que cette « épreuve » me rendra plus fort.

Certains disent que je monte.

Certains disent que je vais percer dans une nouvelle dimension.

Certains disent que si je peux m'abandonner complètement au processus, tout guérira.

Putain. Je ne sais pas.

C'est la maladie de Lyme.

C'est un mystère en soi.

D'une petite piqûre de tique infectée, la dévastation totale d'une vie.

Le corps essayant de survivre, faisant tout ce qu'il peut pour que je continue maintenant.

Le cœur a du mal à pomper le sang jusqu'au cerveau.

Les systèmes immunitaire et nerveux sous assaut constant.

L'épuisement, le brouillard cérébral, les tremblements, la perte de mémoire, l'essoufflement.

Et me voici, témoin de tout, essayant de tout traiter, au milieu de tout, ressentant tout, essayant de donner un sens à quelque chose qui n'a pas de sens, essayant de m'ancrer aux lueurs de la lumière dans la nuit et le brouillard.

Essayer de rester en vie, essayer de tenir bon, essayer de trouver de la beauté dans la douleur.

Le désir de vivre, le désir de mourir.

La volonté de survivre et l'épuisement qui veut dormir pour toujours et être libéré de la souffrance.

Me voici, au milieu de la vie.

Ai-je des enseignements spirituels intelligents aujourd'hui ?

Une poésie évocatrice pour apporter de l'espoir au monde ?

Des mots canalisés et éclairés sur la félicité et la joie et la pure Conscience qui ne souffre jamais ?

Quelque chose d'élégant ou de positif du tout ?

Pas aujourd'hui.

Non, pas aujourd'hui.

Aujourd'hui, je souffre.

Aujourd'hui, je demande grâce.

Aujourd'hui, j'envisage la fin.

F ** k it.

Laissez-moi être brut et authentique avec le monde entier maintenant.

Il n'y a rien à perdre, il n'y en a jamais eu.

Si vous luttez, ami, si vous souffrez, si vous vous sentez brisé aujourd'hui et aspirez à un soulagement.

Vous n'êtes pas un échec, pas sans valeur.

Ne pas jouer la victime.

Pas « non évolué » ou « non éclairé » (vous êtes la lumière, et c'est tout).

Pas trop identifié à votre souffrance.

Vous ne l'avez pas manifesté.

La loi de l'attraction ne vous punirait jamais.

Vous n'avez pas péché.

Tu es aussi belle que jamais.

Peut-être encore plus dans votre transparence, votre authenticité, avec votre cœur douloureux et désordonné en plein écran, et votre désir m'est cher, mon ami, et je souhaite passer plus de temps avec vous.

Et donc. Et donc.

Je suis ici.

Nous voilà.

Veux-tu t'asseoir avec moi un moment et me tenir la main ?

Voulez-vous me rappeler de continuer à respirer, de tenir bon, de vous rappeler qu'il existe un traitement, que la guérison est possible, et que de nombreuses personnes entrent en rémission, et que je n'ai qu'à vivre un instant de cela de toute façon ?

Me rappelleras-tu mes propres enseignements ?

Garderas-tu espoir quand j'oublierai l'espoir ?

Voulez-vous me conduire à un rendez-vous chez le médecin? Me faire à manger quand je suis trop faible pour sortir du lit ? Avoir de la patience quand je n'arrive pas à prononcer les mots justes ? Être un avocat pour moi? Combattez pour moi, comme je me suis battu pour vous ? Briser les portes pour moi, quand je suis tellement confus que je ne peux pas parler pour moi-même, ou même savoir quelle porte ouvrir ?

Allez-vous mettre vos propres opinions de côté, déposer le terrible fardeau du dogme et écouter ?

Comprenez-vous mon expérience sans projeter la vôtre ?

M'aimeras-tu comme je t'ai aimé, mon ami ?

Me rencontrerez-vous ici, dans la dévastation du vieux monde ?

- Jeff Foster